Жанна Пятирикова предлагает Вам запомнить сайт «Я - Женщина»
Вы хотите запомнить сайт «Я - Женщина»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Читать

Люди

9292 пользователям нравится сайт sekretwomen.mirtesen.ru

Как продать продавцу. Юмор на все времена. Ханжам не читать!

развернуть

Источник

Рассказывает солидный сорокалетний мен с животиком, которого все почему-то называют Володя или даже Вовик.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.


– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит,он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».

Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал.Папа говорил, что надодружить. Так вот,о чем это я? Да, на работея дружилс нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотритна меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны.

Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогдаоб этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу.В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финалея вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам…

Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он этои так кричит, но если быя брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины.Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не былав сговорес угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо.А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался.А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевалу нихна свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внукахи говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…


– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойтис обеимив кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».
Ну, что сказать? Мастер.

Как продать продавцу. Юмор на все времена. Ханжам не читать!


Опубликовала Жанна Пятирикова , 01.12.2013 в 12:05

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Татьяна Чернышева
Татьяна Чернышева 1 декабря 13, в 13:00 Получила просто ОГРОМНОЕ удовольствие! Какая прэлесть! Текст скрыт развернуть
10
Оксана Вознесенская
Оксана Вознесенская 1 декабря 13, в 14:25 Рассказчик молодец.Как классно всё это преподнесли и выдали .Смеялись с мужем на пару от всей души.Молодцы. Текст скрыт развернуть
7
liliia
liliia 1 декабря 13, в 14:57 Читала с одесским акцентом.Вообще улётно! Текст скрыт развернуть
6
Лидия Федорова
Лидия Федорова 2 декабря 13, в 12:25 Класс!!! Одесса есть Одесса. Текст скрыт развернуть
3
Юна Колпакова
Юна Колпакова 2 октября 15, в 20:02 улыбнуло)люблю одесситов,забавно) Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 5
Блог
Вибрационный прогноз от lee на 2017 год

Вибрационный прогноз от lee на 2017 год

  2017 год – это год перезапуска общественных систем. В этом году человечество намеревается начать изменение экономических систем, политических и даже религиозных. Если вы еще ждете, что все будет как прежде, то стоит осознать – не будет прежнего мира. Не будет тихого отката в у…

Жанна Пятирикова 31 дек 16, 10:39
+4 1
Наше творчество для вас!

Наше творчество для вас!

В наше время не проблема найти и купить в интернете вязаное изделие. Очень многие мастерицы предлагают свои работы. Но далеко не каждая из них может воплотить в жизнь модель, увиденную на модном показе или просто на картинке в интернете. Да еще и привнести в полученное произведение что-то с…

Светлана 22 ноя 16, 23:00
+1 0
Мазь из лаврового листа для больной спины. Болеть дорого!

Мазь из лаврового листа для больной спины. Болеть дорого!

Именно остеохондроз является причиной боли в спине в 80% случаев. Для тех, у кого застарелый остеохондроз, лучше любых мазей из аптеки помогают средства на основе лаврового листа. Вот отличные рецепты: 1) Лавровое масло. Залить стаканом оливкового масла 1 ст. ложку мелко наре…

Жанна Пятирикова 27 окт 16, 08:36
+11 0

Поиск по блогу

Последние комментарии

Ирина
галина дудко
*
галина дудко Прекрасные женщины за 50 лет
Владимир Шебзухов
Владимир Шебзухов
Владимир Шебзухов
Владимир Шебзухов
Владимир Шебзухов
Лейла Турманова
валентина родионова (ЗОЛОТАРЕВА)
мило.
валентина родионова (ЗОЛ… Астрологический прогноз на 2016 год от Павла Глобы для каждого знака Зодиака
Инна Самофалова